Borne Out

Il y a eu la mort de maman, c’était pas prévu que je l’écrive, et 56 jours après l’autre truc pas prévu c’est que mon père décède, peut-être qu’un jour j’écrirais le procès de la fin de vie de mon père avec dans le box des prévenus cinq ou six personnes, ou peut-être que ça sera Christophe Hondelatte qui le racontera, j’ai déjà le titre « Marabout et bout d’ficelle ». En attendant je marche pour penser à autre chose, en marchant je suis arrivée pas loin de la manif contre la réforme des retraites, je suis soulagée : un camion de police stagne devant le café « Chez Prune » les bobos peuvent siroter leur sprtitz, les hooligans de 60 ans ne viendront pas les embêter.

A république les gens se rassemblent, des groupes se forment, un haut-parleur crie « We will rock you » de Queen et des copains se retrouvent, très motivés pour la manif mais il y a un problème : l’un d’eux ne peut pas marcher, il sort de « l’hosto j’ai eu une infection rénale » il comprend pas pourquoi ça lui est arrivé, les médecins non plus « je pisse bien, je bois pas trop » ses potes s’inquiètent, peut-être qu’il devrait retourner à l’hôpital « parce que là tu boîtes en fait frérot » ça il le veut pas, retourner à l’hôpital : « Ah non quand je me suis fait égorger je me suis tiré par la fenêtre à l’hôpital y’a que des gens qui vont mal, je devais rester 10 jours nin nin nin BALLECK je me casse bah là pareil BALLECK » ses potes s’inquiètent un peu mais non : un autre copain arrive et il a  « des cartouches de Marlboro ! » du Maroc « allez 70 balles tout le monde ! » ils se tirent de la manif : « faut qu’on trouve une banque »

A côté il y a un groupe de vieux, ils ont plus de 60 ans, presque 70, ils ont froid et « y’a personne qu’a pensé à amener du vin pour tenir chaud ! C’est la crise sur le gâteau ! » ils rigolent, mais pas trop y’en a une qui n’arrête pas de recevoir des « appels maqsqués » alors elle répond pas « que des conneries à chaque fois je bloque ça sert à rien ça rappelle » mais là elle répond : « Ah c’est Gégé » y’a toujours un Gégé dans les manifs, dans 30 ans y’aura toujours un Kéké. Gégé ne trouve pas ses copains, on le sait tous car ils ont mis le haut-parleur du téléphone et ils hurlent à Gégé, d’amener du vin, et où ils sont placés et surtout « Gégé amène du vin trouve un franprix », Gégé raccroche et la dame des « appels maqsqués » est soulagée elle ne « supporte pas le haut-parleur de téléphone c’est l’enfer, faut sortir la kalash tac tac tac les gens ils crient », ils sont rejoints par une copine (Christiane « ah voilà Christiane ah bah elle est pas seule ») Christiane est venue avec un élu de la République, en tout cas quelqu’un qui a une écharpe tricolore et « TANT MIEUX » dit la femme à la Kalash, cet élu elle l’attendait visiblement, elle a un sac à dos Syndicat des eaux de l’Ile de France, elle sort un dossier et s’adresse à l’élu de la République « j’ai tout un dossier pour vous alerter sur l’état de notre trottoir il faut faire quelque chose, oui j’ai mis des photos j’ai imprimé en grand » l’élu est ravi, Christiane semble agacée, elle demande à la femme du syndicat des eaux-kalash si elle a pas « 20 centimes à me filer pour m’acheter à boire » Christiane est très mal reçue : « Bah non j’ai pas 20 centimes on vient d’acheter un appart à 700 000 j’ai pas 20 centimes j’ai PU RIEN » et je me tire vite fait car moi j’ai un manteau à 300$ de New York pour combler mon manque affectif maternel.

Un mec au micro tente désespérément de motiver les gens mais y’a pas trop d’enthousiasme, il le crie dans le micro : « C’est pas une marche funèbre hein il faut vous péter les cordes vocales ! » mais personne ne pète rien, quelqu’un lance un petit « HEY LA MACRONIE PETIT ZIZI » et ça c’est toujours synonyme de succès : les organes génitaux et les trucs scato, les gens se soulèvent légèrement, et reprennent « Macronie petit zizi » les gens pouffent, une dame dit « quand même »

Il y a tout et n’importe quoi à cette manif : des partisans du fréxit, des gens contre le vaccin, des LGBT, des livres en lutte, un stand libertaire, la commune de Paris, différents stands de merguez, celui qui est peut-être le plus fréquenté : « là-bas c’est 2 euros le coca et chez vous 2,50 » « Bah oui ! Bah va là-bas non ?!! » Il n’y a pas du tout d’ambiance mais de l’énervement et des débats : d’abord deux hommes s’engueulent sur le cas Thomas Portes, le député qui a mis la tronche du ministre sur un ballon, le vieux « condamne » le jeune « ah pas du tout désolé hein » , le vieux explique : « C’est pas nos valeurs ! La vie c’est le plaisir des expériences et au cours de la vie parfois on va mal juger maintenant oui voilà il a fait une mauvaise expérience d’être humain , moi j’espère qu’il va s’en sortir » le jeune : « il va se sortir de rien il a rien fait c’est bon ! »

La délégation des orthophonistes de France refuse catégoriquement de se joindre à un appel des infirmières « bah non on est la délégation des orthophonistes de France on fait pas des piquouzes moi j’apprends aux gens à s’exprimer à S’EX-PRI-MER » donc elle signe « RIEN c’est simple ».

De jeunes quadra sont là « il faut qu’on soit solidaires tous, les grévistes, la CGT les gens au RMI » ils sont rejoint par un couple « on devait aller voir Alibi.com2 mais on a loupé la séance donc nous on reste 1h30 et on bouge pas trop pour aller à la séance d’après » Mais personne ne les écoute vraiment car il y a un débat entre deux membres du groupe qui ne se connaissaient pas avant, une fille et un garçon : « La NUPES c’est l’union » ça c’est ce que pense le garçon, la fille : « Ah non pas du tout c’est la France insoumise la NUPES » et ils s’engueulent  sur : Adrien Quatennens « Moi j’en ai RIEN A FOUTRE QU’IL TABASSE SA NANA » « bah pas moi, moi je suis déçu de la NUPES » « oui bah pas moi » « bah moi si » ils vont tomber amoureux. Le mec qui voulait voir alibi.com2 (le centriste du groupe) tranche : « On va pas s’engueuler à une manif putain » là au moins le garçon et la fille sont d’accord : « Bah si justement une manif c’est fait pour gueuler c’est tout t’es pas content tu rentres chez toi enfin va voir ton film de merde là ! » on est dans Asterix en vrai et Obélix dit : « On se dirige vers les hot dog ça va calmer tout le monde on a tous faim »

Moi je me dirige vers les anti vax qui crient plus fort que tout le reste, il y a eu 25% de morts à cause du vaccin, la femme qui hurle ça dit à tout le monde « partout je suis calomniée ! » elle crie : « ON LE SAIT BIEN on les voit les milliers de morts » elle est écoutée par quatre personnes : Mathilde « enchantée je suis Mathilde la sœur de Joël » « Ah ouiii ! J’adore Joël il vient pas ? » ça c’est Antoine, celui qui adore Joël et qui est en couple avec « Christelle », avec eux il y a « Manu » qui veut pas aller en tête de cortège « oh non putain pas ça », les quatre parlent des effets secondaires du vaccin et tous ont le même nom à la bouche « on est d’accord » cet homme c’est Francis Lalane « blacklisté » « Manu en a peur, hey mon pote pas toi, Manu de l’Elysée hein ! » Sans vaccin ARN mais blindé d’humour, Antoine affirme : « Bah moi j’en ai de l’effet secondaire jbande plus pareil ! Hein Christelle ? » Christelle ne confirme rien alors que Mathilde-la sœur de Joël- et Manu semblent suspendus à ses lèvres, Antoine a fait la boulette : « Oh ça va Christelle on peut plus rien dire je déconne je suis pas vacciné en plus on peut plus rire merde ! Voilà moi je trouve ça bizarre quand même ces effets mais ptête que jme trompe » Manu arrête l’humour et les problèmes d’érection : « Moi j’aime cette phrase, si vous voulez la liberté prenez-là n’attendez pas qu’on vous la donne c’est Bernadette Laffont qui a dit ça je crois » tous acquiescent et méditent sur cette phrase, ils hésitent soit ils restent sur place avec la dame « calomniée » soit ils « bougent mais là on va être derrière les CRS j’ai pas confiance » Antoine s’en fout, lui il s’adresse à Manu : ‘ « Tu veux la vérité ? Moi je te garantis pas que dans une génération on sera pas en guerre civile  il faut déjà commencer à s’armer, et être prêt comme dans la série des zombie sauf qu’on sera pas des zombie, bon sauf si le PERMAFROSTIES il dégage pas des conneries PUTAIN JE SAIS QUE C’EST PERMAFROSTE CHRISTELLE JE DIS PERMAFROSTIES CAR CA ME FAIT RIRE VOILA PUTAIN » le couple va pas tenir c’est pas possible, Manu dit : « On prend Boulevard Voltaire ou Beaumarchais » Christelle « déteste Voltaire » et Antoine « déteste Beaumarchais » du coup ça sera : Boulevard du temple et moi je vais à Habitat je dois trouver un canapé.