Bonne année ma belle

Sur le comptoir un drapeau français du Tour de France, des madeleines à 70 centimes l’unité, un mot imprimé « interdit de consommer au bar debout », du gel hydro alcoolique, un fond de chips, un vieux croissant sous cloche et des canettes de Tropico, c’est le genre de bar-tabac où y’a que des habitués et les nouveaux sont jugés en silence quand ils passent la porte. Fin de déjeuner, ils sont un petit groupe de quatre (trois hommes une femme) des collègues sûrement qui règlent l’addition au comptoir, débout ils en profitent pour boire un café « Interdit de boire debout mais pas de payer ! Alors on fait les deux ! » il y a Fred le plus âgé, Nicolas le plus jeune, un homme sans nom et la femme qui s’appelle « ma belle » d’après le gérant du bar, le gérant c’est « MONSIEUR Gérard ». Fred, Nico, ma belle et l’homme sans nom se racontent la fin d’année avec Monsieur Gérard, Nico dit « Et bonne année hein ! » mais personne ne l’entend, il y a le brouhaha de savoir qui doit payer la pizza, et « ma belle » qui a pris juste une salade « jfais détox ». Nico poursuit : « On est le 10 mais on a tout le mois » le gérant apprécie l’attention « Bonne année Nico » Fred lui ça le fait chier : « Oh ça va t’as pas envie de dire bon noël aussi! » Nico veut bien dire bon noël : « Ah bah si bon noël mon Fred ! Et bonne galette des rois ! » Fred explose de rire, il demande à Nico : « Tu sais où elle est la brioche ? » Nico ne sait pas, Fred montre son gros ventre « Elle est là la brioche ! Ça c’est la brioche d’un roi ! » Nico rigole, « ma belle » aussi, l homme sans nom cherche sa thune et demande à « ma belle » si elle connait la différence entre « le pastis et le sirop d’orgeat ? » Ma belle ne connait pas le sirop d’orgeat et  Nico et Fred commentent le petit déjeuner à 6,90 de Monsieur Gérard, on peut choisir « deux biscottes » et Nico et Fred trouvent ça ringard car : « Les biscottes ça fait cage aux folles » et les voilà qui imitent Michel Serrault avec la biscotte, Nico dit tristement : « Ca existe plus les PD comme ça hein » et non. Le petit groupe part au moment où rentre une dame d’une cinquantaine d’année elle ne présente pas son pass sanitaire car elle est là « pour un renseignement pas pour consommer ! » elle vient du Maine et Loire et l’annonce comme si ça devait faire un sacré effet, elle explique être monté « sur » Paris pour des raisons professionnelle et « voyez-vous mes clients dans ma voiture se posent une question » d’ailleurs elle aussi, car elle a été « incapable de répondre » elle veut savoir : « C’est quoi la porte grise et rouge à côté du bar ? » Monsieur Gérard répond « Ah ça c’est un truc genre SFR ! », la femme du monde de Maine et Loire : « Ah c’est un réseau ? On se demandait on s’est garés en double file pour demander à des gens j’arrivais pas à répondre bon ben merci monsieur et bonne année »

Des espagnols (deux couples) rentrent, la grosse soixantaine, l’une veut « los banos », un des espagnols dit juste « Comer »  à Monsieur Gérard qui répond : « Commère ? », le vieil espagnol répond : « Mangear, possiblé ? » Si senor mais faut présenter le pass sanitaire, les trois passent mais pas le quatrième et bien sûr personne ne parle espagnol pour tenter de comprendre les touristes « Bah oui mais moi j’parle pas espagnol machin » qu’il dit Monsieur Gérard, personne ne parle espagnol, personne sauf moi mais la flemme je préfère les regarder se démerder, donc pas de pass sanitaire pour le troisième, après avoir utilisé « los banos » le vieux dit « vamonos ! » Djokovic en Australie. Interdit de manger sans pass, DEHORS LE FC BARCELONE! Et enfin Monsieur Gérard me remarque et se confond en excuses «Oh bah j’avais pas vu la petite demoiselle ! Oh je vous offre un specoulos pour me faire pardonner » un excellent service client. Sur l’écran il y a l’enterrement des frères Bogdanov « Avec le masque bonjour la gueule de l’enterrement » commente la serveuse de Monsieur Gérard, Monsieur Gérard lui se souvient « des obsèques de Johnny ça ça avait de la gueule, Johnny jamais il aurait accepté des masques » même mort il aurait pas accepté. Trop de mauvais souvenirs, Monsieur Gérard quitte les funérailles des frères B. et met une chaine de clip, croyez-le ou on c’est « Je te promet » de Johnny, le bar s’arrête, personne ne parle, l’homélie du bar tabac, le silence est rompu par une habituée elle rentre en hurlant « HOLA QUE TAL ! » Monsieur Gérard et sa serveuse : « Oh non pas elle ! Salut la grande malade !! » la grande malade vient de faire son rappel de vaccin « Hey j’ai eu 4 doses tu veux du rab Gégé ? » Monsieur Gérard : « Pas besoin je bouffe au kebab du coin je suis immunisé » il l’appelle aussi « ma belle » aka le nom de toutes les femmes dans ce bar sauf moi qui suis-comme d’habitude- la petite demoiselle. La belle qui vient de se faire vacciner se fait offrir une bière elle se l’autorise « je remuscle la dinde donc ça c’est mon petit cadeau » [la dinde c’est elle], à la télé passe le clip de « Kingstone town »  de UB40, la belle vaccinée : « J‘adore cette chanson laisse là Gérard ! » Monsieur Malik rentre dans le bar : « Il va comment Monsieur Malik » demande Monsieur Gérard, « Il va bien Monsieur Gérard  merci » répond Monsieur Malik qui souhaite aussi la bonne année, la santé, la bise et surtout « de la chance aux jeux » d’ailleurs il va prendre un « iliko mega goal » pour la nouvelle année [il a perdu], sur l’écran Balavoine demande ce qui pourrait sauver l’amour, Malek qui tient le tabac dans le bar vient prendre un petit café, lui il n’appelle pas les clientes « Ma belle » mais « Ma Marseillaise ! » « Allez la forme hein Ma Marseillaise ! » Malek, Monsieur Malik et Monsieur Gérard m’observent, c’est Monsieur Gérard qui demande : « Elle fait quoi la jeune fille ?  » du haut de mes 38 ans j’ai mis quelques secondes pour comprendre que la jeune fille c’est moi, tout le monde me voit écrire depuis une heure c’est Louis Ferdinand Céline qui me sauve j’explique devoir trouver le champ lexical de la mort dans Mort à crédit  et baragouine des mots comme « substantifs » et « vocable » et ça passe, je fais chier tout le bar Monsieur Gérard dit « Ah ! » (= quel ennui) personne ne veut en savoir plus et la belle vaccinée a enfin son pass sanitaire elle crie en demandant ce qu’elle peut en faire : « Jle mets dans l’fion de qui ??? GEGE UN PTIT COUP ? » la joie revient dans le bar grâce à elle pas à moi. Malek demande à la belle vaccinée son 31 c’était comment alors ? La belle vaccinée explique : « Un plaid, le lit une tisane de l’alcool » Malek lui a passé le 31 sur sa moto il passe « toujours le 31 à moto » à 23H59 il monte sur la moto et il descend à « minuit une, comme ça le passage à la nouvelle année chuis dans les airs », la belle vaccinée se sent mal elle a mal « partout » elle a le nez rouge, « très très rouge » elle a très mal au nez et puis « voilà j’ai mal au dos c’est la troisième dose ça » en plus juste après le vaccin elle dit à Monsieur Gérard « Gégé tu sais pas quoi ? Je sors du vaccin et un vieux me double OH LE CON ! UN VIEUX ! J’étais là merde putain chuis doublée par un vieux ! » Monsieur Gérard rigole : « Un vieux comment ma belle ? » « UN VIEUX COMME TOI GEGE UN VIEUX CON ! » elle va mal mais a assez de force pour se trémousser sur la  Soca dance qui passe à l’écran, elle hurle « ALLEZ ON DANSE » je me sauve j’ai peur de devoir faire la chenille.